tzbishop2k e ChemonZ

O esquema do sono polifásico é, basicamente, tirar vários cochilos durante o dia; ao contrário do sono monofásico praticado pela maioria dos “humanóides normais” que dormem cerca de 8 horas seguidas. É uma boa maneira de dormir pouco sem problemas de sono; ou se você preferir de desfrutar dos benefícios diversos de ficar acordado mais horas por dia.

Muita gente conhecida já foi adepta do sono polifásico. Entre a lista figuram nomes como Churchill, Napoleão Bonaparte, Leonardo da Vinci, Bruce Lee e por aí vai. Embora dormir poucas horas pareça uma agressão à saúde, até os médicos parecem aprovar o sono polifásico, por mais incrível que possa parecer.

A teoria do sono polifásico se baseia na adaptabilidade do corpo humano segundo a qual podemos adaptar o organismo segundo nossas vontades. Levamos, em média, 90 minutos para passar por todos estágios do sono e alcançar a etapa profunda (REM). O segredo do sono polifásico, então, é diminuir o tempo necessário para chegar nesse estágio e ter o máximo de tempo REM em cada cochilada. Assim, depois de cada cochilada a sensação é de estar totalmente descansado, já que o REM é a parte do sono em que o cérebro “descansa”.

O método do Uberman é o mais xiita dos tipos de sono polifásico. Você deve seguir um “calendário do Uberman”, tirando 6 cochilos de 20 minutos durante o dia a cada 4 horas - embora alguns entendidos não considerem a necessidade de seguir esse intervalo de 4 horas à risca. Inviável? Magina…

Como é muito difícil para uma pessoa poder tirar vários cochilos dessa forma, nasceram outras tabelas de sono polifásico “melhor adaptadas” para o dia-a-dia normal. Uma forma light e interessante é o Core Sleep deste link que consiste de um bloco de sono de verdade (3 horas, por exemplo) + 3 ou 4 cochilos de 20 ou 30 minutos no horário que você quiser durante o dia. É bem mais flexível, mas ainda assim difícil para os urbanóides que saem de casa de manhã e voltam tarde da noite.

Há muitos relatos na Internet sobre pessoas que viraram adeptas do sono polifásico e outras que não conseguiram se acostumar - seja porque não aguentaram o sofrimento dos 15 dias de adaptação ou porque não se sentiram bem em ser “diferente” do normal.

O período de adaptação é complicado MESMO. Esteja preparado para ficar sonolento e improdutivo por alguns dias, talvez semanas. E embora pareça interessante à primeira vista, o maior problema dos que dizem já ter passado pela experiência é ter o já citado “hábito insano“, afinal você estará acordado enquanto todo mundo está dormindo e cochilando enquanto todo mundo trabalha.

Para os workaholics de plantão é uma mão na roda, dormir apenas 4 horas por dia sem sentir sono deve ser fantástico. Vou para a etapa do teste para ver no que dá e coloco os resultados aqui mesmo mais pra frente. Mas, para ser sincero, eu até que gosto de dormir minhas 10 horas diárias…

Recebi o seguinte texto de um colega sobre o Red Bull. Achei muito interessante, já que volta e meia consumo o energético. Fiz algumas alterações no texto, coloquei os links e um pouco de opinião.

Tudo aquilo que você sempre suspeitou mas nunca teve certeza

A Red Bull foi criado para estimular o cérebro de pessoas submetidas a um grande esforço físico e em “coma de stress”. Nunca para ser consumida como uma bebida inocente e refrescante.

A Red Bull conseguiu chegar a quase 130 países de todo o mundo com um faturamento anual acima de 21 bilhões de euros na venda de 3 bilhões de latas. Os jovens e o esporte foram os símbolos eleitos pela marca para caracterizar a sua imagem - dois segmentos atrativos que foram cativados pelo estímulo causado pela bebida.

Foi criada por Dietrich Mateschitz, um empresário de origem austríaca, que descobriu a bebida por acaso, durante uma viagem de negócios a Hong Kong , quando trabalhava para uma empresa fabricante de escovas de dentes. É interessante notar que o Dietrich não foi apenas um funcionário mongolóide de uma empresinha de escova de dentes, ele trabalhou em multinacionais gigantes como Procter & Gamble e a Unilever. Outra curiosidade sobre o criador é que ele figura entre a lista dos bilionários e é dono das Ilhas Laucala inteiras no Japão (ele comprou dos Forbes por 7 milhões de libras esterlinas)

Uma lata de 250 ml de Red Bull, contém 20 gramas de açúcar, 1000 mg de taurina, 600 mg de glucuronolactona, 80 mg de cafeína e vitaminas do complexo B.

Mas a verdade desta bebida é outra

A França e a Dinamarca acabam de proibir a venda da bebida por ser um cocktail da morte, devido aos seus componentes de vitaminas misturadas com “glucoronolactone“, substância química altamente perigosa - desenvolvida pelo Departamento de Defesa dos EUA durante os anos 60 para estimular o moral das tropas americanas no Vietnã.

A proibição na França deve-se à grande quantidade de cafeína, à presença da glucuronolactone e da taurina cujos efeitos a longo prazo no organismo humano são desconhecidos. Esse é o ponto de vista da AFSSA - Agence Française de Sécurité Sanitaire des Aliments.

Os efeitos do glucoronolactone eram como se fossem o de uma droga alucinógenea. No caso, era usado para acalmar o stress da guerra. Entretanto seus efeitos no organismo dos soldados foram devastadores: alto índice de enxaquecas, tumores cerebrais e doenças do fígado.

Isso é o que eles fazem com o seu dinheiro: patrocinam eventos de corridas de aviões, têm 2 escuderias de Formula 1 e por aí vaí.

Apesar de tudo, na lata de Red Bull ainda se lê entre os seus componentes: glucoronolactone - catalogado medicamente como um estimulante. Mas o que a lata de RED BULL não diz são as consequências do seu consumo - que estão explicitadas a seguir:

É perigoso tomá-lo se, em seguida, não se fizer exercíco físico, já que a sua função energizante acelera o ritmo cardíaco e pode provocar um infarto fulminante.

O risco de se sofrer uma hemorragia cerebral, porque o RED BULL contém componentes que diluem o sangue para que seja mais fácil ao coração bombear o sangue e assim se poder fazer esforço físico com menos esgotamento.

É proibido misturar Red Bull com álcool, porque a mistura transforma a bebida numa “Bomba Mortal” que ataca diretamente o fígado, levando a zona afetada à incapacidade de jamais se regenerar

Um dos componentes principais do RED BULL é a vitamina B12, utilizada em medicina para recuperar pacientes que se encontram em coma etílico; daí o estado de excitação em que se fica após tomá-lo. É como se estívessemos estado de embriaguez.

O consumo regular de Red Bull provoca uma série de doenças nervosas e neuronais irreversíveis.

Dando uma “googlada” com as palavras-chave: red bull, health, issues, problems, countries, denmark, wiki - são retornados resultados com a proibição do Red Bull em diversos países do mundo (Suíça, Finlândia, Dinamarca, Noruega, França, Uruguai e Islândia). Não é só um país chato que já proibiu a bebida, mas uma série de lugares, entre eles potências econômicas.

Por outro lado, a conclusão pra quem procurou um pouco na Internet é que, na prática, não se sabe muita coisa sobre os efeitos da bebida. No site deles não tem nada documentado, nada esclarecido. Não há efeitos colaterais, não há documentação confiável sobre os supostos efeitos colaterais. Se for seguir o que as fontes dizem, Red Bull é mais um refresco do que um energético.

O que existem são pesquisas de estudantes universitários que analisaram alguns casos isoladamente e publicaram algo a respeito. Apenas com isso, entretanto, é impossível saber se foi a bebida quem causou problema ou algum outro fator relacionado ao ambiente.

O que eu sei é que tomar Red Bull com bebida alcóolica, como vodka e whisky, é uma prática bastante comum e eu, particularmente, nunca vi alguém morrer por conta do consumo de Red Bull - embora já tenha visto alguns problemas psíquicos que podem sim ser relacionados à bebida.

Como um morador de São Paulo e um cidadão que passa em frente ao local do acidente frequentemente, não pude deixar de escrever sobre isto. Este não é um post com fotos dos corpos mutilados do acidente, muito menos de alguém contando uma história do conhecido do conhecido do meu primo que quase morreu no acidente. É apenas um espaço para pensar.

Levei um pouco mais de uma semana depois do acidente para escrever essas bobagens, simplesmente por achar que tudo estaria um “pouco melhor explicado”. Me enganei. Nada está resolvido e nada parece que vai ser resolvido. Ninguém resolveu nada e ninguém quer resolver nada.

Tudo começou com o acidente em si. Pessoas morreram, pessoas choraram e algum tempo depois o Presidente já proferia suas indiferentes palavras. Aliás, agora todo mundo está entendido de aviação: “Se a pista tivesse grooving, o acidente poderia não acontecer.”, “A pista estava inadequada para pouso, tinha uma lâmina de 3 milímetros de água!”. Ninguém sabe nem ao certo o que é o grooving, muito menos conseguem medir a espessura de água que estava na pista a olho nu e já saem falando suas besteiras por aí. Bem, vamos ao que interessa.

Alguns dias depois do acidente, quando os ânimos já estavam tentando se acalmar, era hora de procurar a caixa-preta. Para quem não sabe, o pessoal encarregado de procurar a caixa-preta e mandá-la para os EUA são os militares da Aeronáutica brasileira. Dois dias depois, surge nos noticiários nacionais que o que mandaram para os EUA não era uma caixa-preta. Vamos levantar uma pergunta simples: será que o pessoal da Aeronáutica (aeronáutica, para quem não sabe, é um órgão militar que trabalha com aviões) não sabe o que é uma caixa-preta?

O CREA está mandando um email para os engenheiros de São Paulo falando sobre o acidente (CREA é o conselho dos engenheiros, arquitetos e agrônomos). Nesse email, eles dizem que a pista do acidente estava sendo reformada e que ela não tinha o tal do grooving. Como a pista tinha passado por um período de reformas algum tempo antes, eles tinham que esperar 45 dias para fazer o grooving, prazo que ainda estava sendo cumprido. A decisão de abrir a pista que não deveria ser aberta foi, portanto, da Infraero, que assumiu a responsabilidade de tudo.

Mais algum tempo se passou e outra palhaçada apareceu na mídia. O assessor especial do presidente da República, Marco Aurélio Garcia e Bruno Gaspar fazem um gesto obceno. Para esclarecer, vou explicar. Ambos viram na televisão que surgira uma hipótese de que o acidente fora causado por uma falha do avião/TAM, o que poderia tirá-los da confusão. Pronto, os dois decidiram comemorar com os gestos de “Se fuderam” e “Chupa negão”, respectivamente.

Por fim, a caixa-preta foi aberta e seu conteúdo mágico revelado, porém ela não será de domínio público por decisão dos integrantes do Governo Federal do Brasil. Isso tudo me levantou algumas questões:

Será que estão escondendo alguma coisa?
E o presidente Lula vai sair ileso DE NOVO perante todas esses indícios de incompetência dos órgãos federais (Aeronáutica, assessores, Infraero)?

PS: Nem citei a frase da Marta Suplicy. Queria ver mandarem ela para uma ilha deserta ouvindo uma musiquinha do Xupla num volume prejudicial ao ouvido humano pra ver se ela “relaxa e goza”.