Windows à vista…

janeiro 30, 2007 às 2:54 pm | Publicado em nerdices, tecnologia, windows | 8 Comentários

Hoje, dia 30 de janeiro,lancamento final da nova versao do sistema operacional da Microsoft, o Windows Vista. No Brasil, a versao mais básica está a a venda por 499 reais. Estou escrevendo pra explicar o porquê que eu jamais compraria o Winblows Vista:

1. O primeiro óbvio motivo é a seguranca. Enquanto sistemas como Linux e BSD não sofrem com ameaças de vírus, os sistemas Windows sao torturados por pragas há mais de 1 década incessantemente. De que adianta a MS tentar fazer um sistema mais seguro, se as empresas que trabalham com segurançaa como a Symantec e a McAffe tem interesse em vender programas anti-vírus? A verdade é que estudos apontam que se voce navegar por sites diversos durante 30 minutos num sistema Windows, as chances de sua particão ser infectada com algum tipo de malware, virus, pragas ou spywares são acima de 90%.

O sistema de permissoes do Windows é literalmente um lixo, desculpem o termo. Enquanto sistemas derivados do Unix (Mac OS X, Linux, etc) investem em sistemas de permissões complexos, a Microsoft passou a dar importância para o quesito e em 2001 anunciaram um “sistema de permissões” para seu novo sistema. Algo realmente complexo e sofisticado (desculpem o sarcasmo): você pode criar uma conta de administrador e uma conta de usuario para restringir o acesso de instalação e desinstalação de programas, por exemplo. Voce conhece alguém que use não use conta de admin no Windows? Nem eu. Em um laptop recém-adquirido, a conta de administrador já estava habilitada por padrão. Imagine agora a esmagadora maioria dos usuarios que nem mesmo sabem desse recurso.

Falando em vulnerabilidades em programas, a nova versão do navegador Internet Explorer (7) apresentou problemas de segurança na sua primeira semana de existencia, ou seja, quando quase ninguém o possuia, ele já estava dando sua aparição em público com falhas críticas. Nao é a toa, que o Mozilla Firefox foi eleito o navegador mais seguro de 2006. Fatos semelhantes ocorreram o Windows XP em 2001 e o Windows 2003, mais recentemente. Para fazer uma comparação simples, podemos pegar o sistema OpenBSD, um sistema operacional aberto, muito usado em servidores e que está sem nenhuma, absolutamente nenhuma vulnerabilidade há mais de 8 anos. Nem vou falar da comparação de servidores Web IIS X Apache…

2. Tocando numa questao de “eyecandy”. Ha algum tempo, quando o Vista ainda era chamado de Longhorn, a Microsoft prometeu a seus usuarios um ambiente grafico 3D realmente revolucionario. A unica coisa que vemos no Vista hoje, e o seu mediocre Alt+ Tab tridimensional. Alguem quer comparar com o Compiz, Beryl e metisse? Veja abaixo um video humilhante: um desktop Linux com efeitos 3D de verdade!

3. Windows trava, é um sistema instável e apesar das melhorias que a Microsoft jura ter feito, o sistema continua instável. Enquanto servidores rodando outras plataformas ficam mais de 1 ano em operação com fluxo pesado de dados sem que alguém precise intervir em algo, o Windows XP travou e sofreu um crash logo após (tentar) fazer uma pesquisa de arquivos com o sistema de busca do Windows. O Windows XP também trava frequentemente ao (tentar) acessar servidores FTP ou compartilhamentos de rede. (Os 2 ultimos casos ocorreram num Turion64 com 2Gb de RAM). Lembro-me muito bem da promessa da Microsoft em 2001 de que o Windows XP seria o sistema mais estável e que so iria travar em casos de software mal-programado. O mais interessante é que eles continuam alegando que o Windows Vista vai ser bem estável. (O boi ja esta dormindo?)

4. Aplicações não funcionam. Muitos usuários dos betas reportaram em diversos sites que há muitas aplicações que não vão funcionar sem um update do desenvolvedor. Isso inclui aplicações de backup, anti-vírus e softwares de segurança como os da Symantec. Suítes como o Nero para gravar CDs não funcionam e ainda estão esperando um upgrade. Até o Firefox apresentou problemas com o Vista.

5. Sistema multimídia. Ouvirfalar em DRM já basta…ter um player como o WMP11 no Windows Vista é ainda mais ridículo. Pense em Amarok, Kaffeine ou então se você gosta de algo mais simples, XMMS e mplayer e suas variantes. Já pensou em quando você tentar copiar seus MP3 para seu pendrive e o Windows não deixar? Absolutamente estúpido.

É verdade que tivemos avanços interessantes no Windows XP Media Centre mas você conseguiu ao menos converter um vídeo ou um arquivo de música com ele? Nem eu… E a reprodução de DVDs de regiões diferentes? Esqueça…

6. Ia colocar alguns parágrafos sobre originalidade aqui. Como é um tópico que algumas pessoas podem ficar nervosas porque não ligam para as cópias mal-feitas de recursos que a Microsoft fez de outros sistemas, coloquei apenas um vídeo bastante interessante sobre originalidade. Ora, devemos todas as inovações no Windows Vista à Microsoft? Não… na verdade, não devemos absolutamente NADA no quesito originalidade à Microsoft. Um detalhe interessante é que o vídeo abaixo é de um jornalista do The New York Times.

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Qual curso você faz?

janeiro 26, 2007 às 5:26 pm | Publicado em diversão | 13 Comentários

Recebi um email bem legal falando as verdades de alguns cursos superiores…..

PS: eu faço Engenharia Eletrônica e de Telecomunicação okz? rs

Divirta-se!

ARQUITETURA
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.

BIBLIOTECONOMIA
Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores de marido rico.

BIOLOGIA
Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria).
O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A biologia tem um poder de atrair mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam.Ou deveriam odiar.

DECORAÇÃO
Sem comentários.

DIREITO
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia.
Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
Três espécies merecem destaque. Os da USP, que fumam um baseado atrás do outro para esquecerem que são virgens, os da PUC, que passam a vida inteira chorando porque não passaram na USP, e finalmente os do Mackenzie, que entre um baseado e outro dão graças a Deus de terem escapado da FMU
É como diz o ditado: “Se você faz direito, já começou fazendo errado”.

ENGENHARIA
Mestres da sapiência.
Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios, pontes, estradas, enfim, devemos tudo a eles.
Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo “Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?” na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção.

ENGENHARIA QUÍMICA
O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não sabem nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto de química como de engenharia. Ou seja, eles não
são nada.
Mesmo com tudo isso, eles são indíviduos de um poderoso intelecto.
Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade, e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na minha HP.

PUBLICIDADE E PROPAGANDA
Eis a escória da humanidade.
Seres que bolaram os rcomerciais da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem serem classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão “self-made man” ao invés de “auto-didata”?.São o que há de pior na humanidade depois dos brizolistas, analistas de mercado, economistas e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

FISIOTERAPIA
Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro.
Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança.
Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas.
Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica. Enfim, fisoterapeutas são uns FDP!. A única classe livre deles são os químicos que morrem de cancêr antes dos 40.

HISTÓRIA/GEOGRAFIA
Curso preferido dos indecisos,vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

NUTRIÇÃO
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

PSICOLOGIA
Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso.
Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular.
Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades.
Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!

LETRAS
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país.
Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram “Titanic” 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

JORNALISMO
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões (alunos da USP) e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco (alunos da CASPER LÍEBRO), detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como: “CELSO PITTA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!”, e os não puxa-sacos (DA PUC) ,que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme ” 2001: Uma Odisséia no Espaço”, mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.

RELAÇÕES PÚBLICAS
Que merda é essa, meu Deus ?

ODONTOLOGIA
O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

MATEMÁTICA
Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza pensou em fazer um piercing, bater com o carro só para ver como é que é, e pulou da janela do seu quarto para ver se iria doer. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?) não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar em resolver integrais múltiplas, sistemas de equações diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.

EDUCAÇÃO FÍSICA
Reúne o inútil (aquele que se presta a isso) ao agradável (jogar
bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes, mas por que eles dizem “Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol” ao invés de ” E aí, vamos jogar bola?”
Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?

ADMINISTRAÇÃO
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana… SIMPLESMENTE considerados RALÉS e sempre acabam perdendo o emprego p/ um engenheiro.

MODA
Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos caçadores de marido rico.
Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão; as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadoramente por uma pensão. 100% das modelos já assistiram “Titanic” mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme.
Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois
modelo e por aí vai…

INFORMÁTICA & CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO
Tarados em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC’s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como Doom, Blood ou Karmagedon.
Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso.

PROCESSAMENTO DE DADOS
São menos tarados que as pessoas que estudam informática, mas tambémsofrem sérios danos mentais pela proximidade com os computadores.
Estão sempre sendo sacaneados pela piada: “Tem dado na faculdade?”

CINEMA
Uma idéia na cabeça,uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curta-metragens de segunda categoria.
A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.

TURISMO
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida
conhecendo o mundo. Vai fundo! 80% dos candidatos a este curso
assistiram “Titanic” e se surpreenderam quando o navio afundou.

OCEANOGRAFIA
Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são.
Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.

PEDAGOGIA
Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo?
Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.

ECONOMIA/CONTABILIDADE
Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
O primeiro economista foi Nostradamus, afinal sempre previa o pior e quase nunca acertava.

ENFERMAGEM
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar inje ções nos outros. Mas dão.
Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

VETERINÁRIA/ZOOTECNIA
O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.

FONOAUDIÓLOGA
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros.
Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você
conseguir falar rapidamente a frase ” Três pratos de trigo para três
tigres tristes”, pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.

MEDICINA
Seres arrogantes e pretenciosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade ou atiram no cinema, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos e namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.

FARMÁCIA
Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mal para trabalhar numa industria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres (oops, já tá incluído na categoria “vacas”…), e ainda tem a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Pô, ninguém tem dinheiro para comprar remédio! Enfim, seres da pior qualidade.

FÍSICA
Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa.
Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.

METEREOLOGIA
Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: “Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não”. Totalmente inútil.

FILOSOFIA
O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram “Titanic”, e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.

SOCIOLOGIA
Nosso antigo presidente é sociólogo.
Já basta.

SECRETARIADO
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

CIÊNCIAS OCULTAS
Ninguém sabe o que é, simplesmente porque não existe.

FLAGS para “compilação segura” com GCC 3.X

janeiro 25, 2007 às 2:15 pm | Publicado em linux, nerdices, tecnologia | 11 Comentários

Muita gente ouve falar sobre recompilar algum software otimizado para a sua CPU, mas não faz a mínima idéia do que se trata. Nesse artigo explicarei um pouco sobre como funciona a compilação usando” FLAGS” para otimizar o software.

Primeiro vamos aos pré-requisitos:

Ter o kernel otimizado para a arquitetura do seu processador e saber quais são as FLAGs a utilizar.

Para saber a versão de GCC, digite:

$ gcc –version

Para saber informação sobre o processador:

$ cat /proc/cpuinfo

Algumas informações sobre as FLAGs:

Quando vc usa, por exemplo a FLAG “-march=athlon-xp -O3 -pipe -fomit-frame-pointer”

Você está informando ao compilador que o seu processador é um athlon-XP (-march=athlon-xp), que vc está querendo otimização máxima (-03), e que o uso de frame pointer não é necessário (-fomit-frame-pointer)

-O1 otimização leve

-O2 otimização segura

-O3 otimização extrema

PS: muitos softwares são compilados com a opção -02 pois é uma otimização segura.

Para mais informações sobre as funções de otimização veja o site

http://docs.freebsd.org/info//gcc/gcc.info.Optimize_Options.html

Para maiores informações sobre outras opções recomendo a leitura do manual do GCC:

$ man gcc

Escolha as FLAGs para o seu processador segundo a lista: http://wiki.gentoo.org/wiki/Safe_CFLAGS

i386 (Intel)

CHOST=”i386-pc-linux-gnu”
CFLAGS=”-march=i386 -O3 -pipe -fomit-frame-pointer”
CXXFLAGS=”-march=i386 -O3 -pipe -fomit-frame-pointer”

Compilar um Software usando FLAGs é muito simples, basta escolher a FLAG e usá-la na compilação.

Baixe o source do software e descompacte-o:

Para source em tar.gz:

tar -xzvf source.tar.gz

Para source em tar.bz2:

tar -xjvf source.tar.bz2

Entre no diretório descompactado, leia os READMEs e rode o ./configure com a FLAG:

PS: eu tenho um processador AthlonXP 2600+

CHOST=”i686-pc-linux-gnu” \

CFLAGS=”-march=athlon-xp -O3 -pipe -fomit-frame-pointer” \

CXXFLAGS=”-march=athlon-xp -O3 -pipe -fomit-frame-pointer” \

./configure

depois rode o $ make && make install

Pronto! você tem o software compilado e instalado para o seu pc.

Caso utilize a distribuição Slackware Linux siga as instruções abaixo para compilar o software otimizado e empacotar o software em um TGZ.

Crie um arquivo config.list, contendo todas as opções de configuração do software:
$ ./configure –help > config.list
$ vi config.list

Escreva o seu arquivo de configuração seguindo o exemplo:

CHOST=”i686-pc-linux-gnu” \
CFLAGS=”-march=athlon-xp -O3 -pipe -fomit-frame-pointer” \
CXXFLAGS=”-march=athlon-xp -O3 -pipe -fomit-frame-pointer” \
./configure \
–prefix=/usr \
–exec-prefix=/usr \

Agora, execute a configuração do código-fonte:
$ sh config.list

Agora, é hora de compilar. Para isso execute o comando:
$ make


Crie um diretório temporário para armazenar os arquivos que serão usados para a criação do pacote do Slackware:

$ mkdir /tmp/coffnix-slackware

Agora, execute a instalação para o diretório temporário:
$ su root
# DESTDIR=/tmp/coffnix-slackware make install
# cd /tmp/coffnix-slackware

Criando o script de instalação

Feito isso, crie o diretório install, onde serão colocados os arquivos de instalação
do pacote:

# mkdir install

Agora, crie e edite o arquivo doinst.sh, dentro do diretório install, que conterá os procedimentos a serem executados após a instalação do pacote:
# vi install/doinst.sh (substitua “vi” pelo editor de sua preferência)

Insira o seguinte conteúdo:
/sbin/ldconfig

Salve o arquivo e feche-o. Esse script será executado após a instalação do pacote.

Agora, crie e edite o arquivo slack-desc, que conterá as informações sobre o pacote, exibidas no momento da instalação:
# vi install/slack-desc

Insira o seguinte conteúdo:

coffnix: [nome do software]
coffnix:
coffnix: [descrição do software]
coffnix:
coffnix: [site, email ou qualquer informação sobre o desenvolvedor do software]
coffnix:

Salve o arquivo e feche-o, e está feito.

Agora, basta criar o pacote com o comando makepkg. Cuidado com o nome do pacote. Ele deve ser formado da seguinte forma:

# makepkg -c n -l n [nome]-[versão]-[arquitetura]-[revisão].tgz

Pronto!!! Você acaba de criar um pacote para o Slackware de um software otimizado para o seu processador.

Agora basta instalar o pacote ou atualizá-lo:

#installpkg pacote.tgz

#upgradepkg –install-new pacote.tgz

Seja feliz 😀

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